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voila est apres ca se prend pour une bombe

Comment prendre sa douche comme un homme 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas) 6. Lavez-vous le visage 7. Lavez-vous les aisselles 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau 13. N'oubliez pas de faire votre pipi 14. Rincez-vous 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18. Ne rincez pas le bac de douche 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

DESS HOMME MODERNE Objectif pédagogique du diplôme : Initier les hommes à l'humilité et les aider à accepter la supériorité féminine, leur apprendre à gérer les priorités et à communiquer avec le sexe opposé. Conditions requises d'admission : Les candidats doivent être motivés pour enrichir leurs vies de couples d'autres échanges que sexuels (ou tennistiques pour les sportifs). Ils doivent avoir quitté le foyer parental depuis plusieurs années et avoir fêté avec succès leur premier anniversaire de vie en couple avec une femme moderne, titulaire ou non du DESS du même nom. Très très beaux mecs : inscription prioritaire au 01.4 Fils à maman : 3 ans, dont 2 à l'étranger Fils à Papa : 3 ans. Logement en résidence obligatoire (Cite U ou foyer des jeunes travailleurs de St Denis). Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules. MODULE 1 : Communiquer 1. La femme : mammifère sentimental 2. Etude d'un ouvrage de référence : "les hommes viennent de Mars et les Femmes de Venus" 3. Le langage : plus qu'un outil de bavardage, un véritable outil de communication 4. Psychologie et problem solving : apprendre à affronter les problèmes au lieu de les fuir, aborder toutes les questions même celles qui semblent insolubles 5. Sémiologie : les signes de la frustration et du ras-le-bol chez la femme. Comment les décoder avant qu'elle ne fasse ses valises 6. Programmation basique : le fer à repasser 7. Programmation avancée : le lave-linge MODULE 2 : L'humilité et le respect de l'autre 1. Revenir sur terre : VOUS n'avez pas gagné la Coupe du Monde. Un groupe de mecs en bleu, plus habiles et plus musclés sont seuls artisans de ce succès. Comprendre que vos cris et vos bonds sur le canapé n'ont contribué en rien à la victoire de l'équipe de France. 2. Accepter la supériorité féminine : votre compagne accepte que vous la battiez au bras de fer, accepter qu'elle vous ridiculise aux jeux d'intelligence. 3. Vocabulaire : la femme porte un nom et un prénom qui lui sont propres et perdurent. Les expressions "la femme de", "la meuf de", "Nordyn's meuf", peuvent prêter a confusion, la composition du couple pouvant être sujette a des modifications. 4. Histoire : la femme dans l'entreprise. Comprendre que l'occupation par les femmes de postes inférieurs était artificiellement entretenue par des outils de discrimination. L'accès aux études et le partage des tâches ménagères changent la donne. Solution : s'y habituer. 5. Droit : la femme a été pendant des siècles et est encore une minorité brimée. L'homme doit lui payer des dommages et intérêts. MODULE 3 : Le sens des priorites 1. Apprendre à classer les priorités par ordre d'importance. Les 3 grands groupes 1/ Femmes + enfants, 2/ Famille élargie, travail, amis, 3/ Tout le reste. 2. Personal effectiveness : se concentrer sur ce que l'on peut influencer (le bien-être / le bonheur / l'épanouissement de sa femme). Laisser de côté ce que vous ne pourrez pas changer (la politique intérieure, la guerre au Kosovo, les résultats de la coupe de France, le CAC 40) 3. Economie : ne pas sous-estimer la valeur des choses immatérielles (attentions, présence, écoute, compliments), ni d'ailleurs celle des choses matérielles (diamants, bijoux, vêtements, voyages..) MODULE 4 : Vie pratique 1. Réveiller l'aventurier qui est en vous, pénétrez des contrées encore inexplorées : le monde merveilleux de la cuisine équipée, la magie de la glisse du Calor 350 Vapeur… 2. Chargement du lave-vaiselle : le tri des couverts. 3. Le paradoxe du lavabo : ce n'est pas parce que l'eau coule régulièrement dans le lavabo que celui-ci reste propre. 4. Le tri blanc / couleur : définition du terme blanc. Le paradoxe de la chaussette (certaines chaussettes bleues se lavent avec le blanc...) 5. Rasage précis : orientation du jet de mousse à raser de façon à épargner le miroir de la salle de bain. 6. Entretenir son corps : contrairement aux idées reçues, le désir sexuel des filles n'est pas uniquement fonction de la taille du sexe de l'homme. Autres critères : bras musclés, larges épaules, fesses fermes, ventre plat, jambes sculpturales... 7. Garder la ligne. La morphologie des Boys bands : le nouveau benchmark. 8. La femme des années 90 peut très bien vivre seule. Comment justifier (et maintenir) votre présence auprès d'elle en : portant ses sacs, descendant les poubelles, lui tenant les portes, lui réchauffant les pieds. Vous ne lui êtes plus indispensable mais elle accepte généreusement de vous donner l'illusion que vous pouvez encore lui être utile.

Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.

je t'aime michel

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